Многомесячный батл подошел к концу. Страсти утихли, надежды потухли, разум и чувства уравнялись в ощущениях.
Внешнее соответствует внутреннему.
Анна спрашивала меня:
- А зачем вам все это продолжать?
- Да не за чем. Просто я не люблю рвать, порвало однажды... Потому чиню.
- Это многое проясняет.
Написал сегодня как всегда: "Привет! В офисе?
"
Как будто может быть иначе...
Ну что ж. Чинить так чинить. Но не особо хочется. Однако что делать вместо этого непонятно, потому беру телефон и отвечаю на сообщение:
- Привет) Да, конечно.
- Посидим?
И вот тут моя гордость и в какой-то мере сильное внутреннее смущение (когда что-то не нравится и не понятно что. Не путать с красными от волнения щеками) тем, что почти весь отдел сидит в сборе, все все увидят и я не хочу опять это переносить, выступает перед. Надо гнуть свою линию:
- Сейчас не могу( Давай вечером.
- Ок)
Я удивлена как и в прошлый раз, когда, возвращаясь из Тарту, он согласился на кофе.
После обеда сижу на встрече с Леной, решаем мой рабочий вопрос. Прилетает сообщение:
- У себя?
- Нет, на встрече. В переговорке.
- У вас есть что-то от головной боли? Очень болит...
- Есть цитрамон, могу дать как закончу.
- Маякнешь)
Маякую, он спускается, говорит: "Пошли посидим". А я рассчитывала на вечерний кофе разговор. Да что ж такое. Пробую гнуть свое:
- Сейчас не могу, выскочила на минуту.
- Что совсем не можешь? У тебя же есть 10 минут?
Почему он меня продавливает и почему не ведется на мои правила?
Ушли, сели в темный угол.
- Ну что, едешь в Буковель?
Я, вмиг выдавая радостное сияние:
- Конечно!))
- А по какому принципу там формировались списки?
- А где ты нашел списки?
- Просто развернул список получателей. Вот ВВ и Говоровский не едут, хотя их никто и не звал) Но они бесятся с этого хоть и не хотят ехать) Я тоже не хочу. Все равно буду где-то бухать.
- Как можно не хотеть в Буковель?
- Вон Андрюха поехал как-то туда, решил прокатиться на лыжах и въехал в смэрэку. Лицом. И руками ее обхватил.
Я ржу.
Он:
- И ты тоже туда въедешь.
- Я поеду на трассу для новичков с углом наклона в 2 градуса)
- И въедешь в смэрэку, а я буду это все снимать!)
- Ну, снимай)
- Вот пойдем вместе на каток, будем кататься. Ты же знаешь, что со мной нельзя кататься на катке.
- А чего?
И тут вспомнила как ВВ на позапрошлых выходных объехала мужика, который упал ей под коньки, была повалена Сережой, который этого мужика не видел и не мог объехать. Упал на мужика и руками загреб на лед ВВ, которой тоже досталось синяков от этого. Он ржет:
- И тут я таки буду сверху!)
Рад был как ребенок, особенно от того что я сразу не отстрелила двусмысленность фразы.
- Решил вот дома убрать. Не удачно. Загулял на два дня. Теперь голова болит ужасно.
И сидит, улыбается, но я-то уже сто раз видела такую улыбку-защиту у себя и других и чувствую что совсем не весело.
Вдруг я поняла что человек сильно пьет. Без видимой причины. Просто потому что нашел дома джинн. Раньше я думала это из-за праздников, навалилось много выходных и много поводов. Но сейчас стало немного не по себе. У молодого парня с хорошей работой, заработком и, если в целом, с "яйцами" должно быть все по-другому. Это должно быть веселое бухание с друзьями пока печень позволяет. А выглядит как будто ступил на неверную дорогу и спивается.
Сам.
Я растерялась, говорю, ты же спортом занимаешься, как так...
- Совмещаю. - И улыбается иронично с ноткой горечи.
А мне совсем в это лезть не хочется. Нет у меня супер-трусов, которые жгли бы мне зад, стимулируя спасти кого-то. Но не по себе. Не то что бы нельзя пройти мимо, скорее как будто передо мною момент когда надо сказать что-то стоящее, подбадривающее. Но меня клинит:
- Я все равно не понимаю, ты же качаешься! Какой алкоголь, а уж тем более опять начинать курить...
К слову, курение не люблю настолько, что если кто-то некурящий возвращается к такой привычке - мое уважение падает ниже плинтуса.
И понимаю что опять он верховодит нашим диалогом. Я не против. Но почему это постоянно так срабатывает? Я больше сижу и слушаю. Впитываю, принимаю.
- Ну что, пошли? - Говорит.
Встаем.
А мне немного не по себе, что-то не так как всегда. Вроде и по барабану мне, а одновременно как ощущение какое-то фоновое.
Идем по коридору. пытаюсь его взбодрить:
- Тебе нужна цель в жизни! Это очень поможет.
Он, немного помолчав:
- Она есть.
Очень хотелось спросить какая именно. Но не успела.
- Спасибо за лекарство!
И ушел.
Сидела, работала и понемногу грузилась.
Вот меня о помощи не попросили. Я сама не рвусь - пофиг откровенно. Очень уж все ровно.
Задаюсь вопросом:
Вот гипотетически предложу кусочек поддержки - просто потому что сегодня бомбит от нервного напряжения. Ночью спала 3 часа всего. И есть немного сил в избытке чтоб поделиться. Но мне-то это зачем? Зачем кого-то спасать? Встречаться я с ним не хочу (особенно после песни про чувака, который пил и качался. Вкусы на музыку очень отличаются), понравится чтоб "возбудим и не дадим и так отомстим" - тоже нет. Вытянуть за шкирку как котенка из болота, позаботиться чтоб он пришел в себя, крутанулся и дальше пошел по своим делам, а я, потратив силы, осталась ни с чем? Тоже нет.
И тут мне приходит осознание что впервые за пару месяцев я не надела "каску" (отсылка к ощущению, что вступая в диалог с ним я ступаю на минное поле, где опасно самой что-то делать, присаживаюсь и надеваю каску. Потому что еще огненные снаряды в меня летят. И могут пролететь мимо, могут задеть, а могут и разбомбить).
Осмысливаю новое ощущение.
Он вначале пытался как-то слабо меня разнести на тему: "Опять ты, ты тоже туда едешь, та я тогда не поеду" но было не убедительно. Видно было как ему плохо.
Похмелье нагнало после половины продуктивного рабочего дня.
Думала, воспользуюсь его беспомощностью и поговорю вечером на встрече.
В голове крутились вопросы:
- Есть же у него друзья в Киеве, можно же организовать иной досуг чем попойка?
- Общается ли он с семьей?
- Почему не смотрит на поездку в Буковель как возможность заняться чем-то новым, интересным, отвлечься от выпивания?
- Что чувствует?
- Давно ли он в таком состоянии как сейчас? Речь не о том, что видят другие за маской и не о том, то именно сегодня плохо.
Мне даже стыдно стало что я порой резко высказывалась в переписке.
- Кто его поддерживает?
Появилось ощущение что это очень одинокий человек. И все эти нарекания на то, что я притащила его в банк исходят из некоторого количества сваленных в кучу травматичных событий (как развод, например, если он таки состоялся 5 января), работы где надо пахать как проклятый потому что амбиции и сроки банка, нереализованной личной жизни и прочего.
А потом отбросила идею вывести его на разговор после работы. Вспомнила себя когда я была никакая. Да, я бы отвечала на вопросы. Но это не было бы полноценно контролируемым и осознанным моим решением. Это не честно и не по-человечески.
Сижу, думаю. Что делать, что не делать.
Не могу понять.
Но пройти мимо нельзя.
Шевелить чужой рой нельзя.
Да и запланированные мною встречи как-то не удаются.
Понаблюдаю.
Включаю жесткий самоконтроль чтоб не написать нечто вроде: "Давай поговорим". Это должен делать психолог.
Странный вывод сделала для себя: как я быстро выросла в своих глазах когда меня перестал бомбить человек, который куда хуже справляется с собой и со своей жизнью. Мои механизмы самовсплывания и подбадривания оказались очень мощными на фоне бездействия другого человека, позволяющего себе тонуть и даже подтапливающий себя самостоятельно. И ощущение себя как взрослого человека, не позволяющего себе ТАК падать. Уж что угодно лишь бы не гробить себя.
Уже и собираюсь с силами и смелостью записаться на танцы, заняться какой-никакой зарядкой, английский собираюсь подтягивать в обозримом будущем, поездки планирую, музыку слушаю мощную (не зря называется павэр металом) чтоб силой и импульсом меня подталкивало вверх, книги про отношения читаю чтоб идентифицировать что происходит, общаюсь так много как это только возможно с разными людьми. Оказывается, делаю много всего.
А он нет.
И становится не по себе.
Но снова сомнения - лезть ли? Рационально - нет.
Значит надо деликатно подсказать. Или не надо показывать.
Невербальный сигнал крушения уловила четко. Но не поняла нужна ли помощь от меня.
Вдруг опять влезу не в свое дело.
Внешнее соответствует внутреннему.
Анна спрашивала меня:
- А зачем вам все это продолжать?
- Да не за чем. Просто я не люблю рвать, порвало однажды... Потому чиню.
- Это многое проясняет.
Написал сегодня как всегда: "Привет! В офисе?
"Как будто может быть иначе...
Ну что ж. Чинить так чинить. Но не особо хочется. Однако что делать вместо этого непонятно, потому беру телефон и отвечаю на сообщение:
- Привет) Да, конечно.
- Посидим?
И вот тут моя гордость и в какой-то мере сильное внутреннее смущение (когда что-то не нравится и не понятно что. Не путать с красными от волнения щеками) тем, что почти весь отдел сидит в сборе, все все увидят и я не хочу опять это переносить, выступает перед. Надо гнуть свою линию:
- Сейчас не могу( Давай вечером.
- Ок)
Я удивлена как и в прошлый раз, когда, возвращаясь из Тарту, он согласился на кофе.
После обеда сижу на встрече с Леной, решаем мой рабочий вопрос. Прилетает сообщение:
- У себя?
- Нет, на встрече. В переговорке.
- У вас есть что-то от головной боли? Очень болит...
- Есть цитрамон, могу дать как закончу.
- Маякнешь)
Маякую, он спускается, говорит: "Пошли посидим". А я рассчитывала на вечерний кофе разговор. Да что ж такое. Пробую гнуть свое:
- Сейчас не могу, выскочила на минуту.
- Что совсем не можешь? У тебя же есть 10 минут?
Почему он меня продавливает и почему не ведется на мои правила?
Ушли, сели в темный угол.
- Ну что, едешь в Буковель?
Я, вмиг выдавая радостное сияние:
- Конечно!))
- А по какому принципу там формировались списки?
- А где ты нашел списки?
- Просто развернул список получателей. Вот ВВ и Говоровский не едут, хотя их никто и не звал) Но они бесятся с этого хоть и не хотят ехать) Я тоже не хочу. Все равно буду где-то бухать.
- Как можно не хотеть в Буковель?
- Вон Андрюха поехал как-то туда, решил прокатиться на лыжах и въехал в смэрэку. Лицом. И руками ее обхватил.
Я ржу.
Он:
- И ты тоже туда въедешь.
- Я поеду на трассу для новичков с углом наклона в 2 градуса)
- И въедешь в смэрэку, а я буду это все снимать!)
- Ну, снимай)
- Вот пойдем вместе на каток, будем кататься. Ты же знаешь, что со мной нельзя кататься на катке.
- А чего?
И тут вспомнила как ВВ на позапрошлых выходных объехала мужика, который упал ей под коньки, была повалена Сережой, который этого мужика не видел и не мог объехать. Упал на мужика и руками загреб на лед ВВ, которой тоже досталось синяков от этого. Он ржет:
- И тут я таки буду сверху!)
Рад был как ребенок, особенно от того что я сразу не отстрелила двусмысленность фразы.
- Решил вот дома убрать. Не удачно. Загулял на два дня. Теперь голова болит ужасно.
И сидит, улыбается, но я-то уже сто раз видела такую улыбку-защиту у себя и других и чувствую что совсем не весело.
Вдруг я поняла что человек сильно пьет. Без видимой причины. Просто потому что нашел дома джинн. Раньше я думала это из-за праздников, навалилось много выходных и много поводов. Но сейчас стало немного не по себе. У молодого парня с хорошей работой, заработком и, если в целом, с "яйцами" должно быть все по-другому. Это должно быть веселое бухание с друзьями пока печень позволяет. А выглядит как будто ступил на неверную дорогу и спивается.
Сам.
Я растерялась, говорю, ты же спортом занимаешься, как так...
- Совмещаю. - И улыбается иронично с ноткой горечи.
А мне совсем в это лезть не хочется. Нет у меня супер-трусов, которые жгли бы мне зад, стимулируя спасти кого-то. Но не по себе. Не то что бы нельзя пройти мимо, скорее как будто передо мною момент когда надо сказать что-то стоящее, подбадривающее. Но меня клинит:
- Я все равно не понимаю, ты же качаешься! Какой алкоголь, а уж тем более опять начинать курить...
К слову, курение не люблю настолько, что если кто-то некурящий возвращается к такой привычке - мое уважение падает ниже плинтуса.
И понимаю что опять он верховодит нашим диалогом. Я не против. Но почему это постоянно так срабатывает? Я больше сижу и слушаю. Впитываю, принимаю.
- Ну что, пошли? - Говорит.
Встаем.
А мне немного не по себе, что-то не так как всегда. Вроде и по барабану мне, а одновременно как ощущение какое-то фоновое.
Идем по коридору. пытаюсь его взбодрить:
- Тебе нужна цель в жизни! Это очень поможет.
Он, немного помолчав:
- Она есть.
Очень хотелось спросить какая именно. Но не успела.
- Спасибо за лекарство!
И ушел.
Сидела, работала и понемногу грузилась.
Вот меня о помощи не попросили. Я сама не рвусь - пофиг откровенно. Очень уж все ровно.
Задаюсь вопросом:
Вот гипотетически предложу кусочек поддержки - просто потому что сегодня бомбит от нервного напряжения. Ночью спала 3 часа всего. И есть немного сил в избытке чтоб поделиться. Но мне-то это зачем? Зачем кого-то спасать? Встречаться я с ним не хочу (особенно после песни про чувака, который пил и качался. Вкусы на музыку очень отличаются), понравится чтоб "возбудим и не дадим и так отомстим" - тоже нет. Вытянуть за шкирку как котенка из болота, позаботиться чтоб он пришел в себя, крутанулся и дальше пошел по своим делам, а я, потратив силы, осталась ни с чем? Тоже нет.
И тут мне приходит осознание что впервые за пару месяцев я не надела "каску" (отсылка к ощущению, что вступая в диалог с ним я ступаю на минное поле, где опасно самой что-то делать, присаживаюсь и надеваю каску. Потому что еще огненные снаряды в меня летят. И могут пролететь мимо, могут задеть, а могут и разбомбить).
Осмысливаю новое ощущение.
Он вначале пытался как-то слабо меня разнести на тему: "Опять ты, ты тоже туда едешь, та я тогда не поеду" но было не убедительно. Видно было как ему плохо.
Похмелье нагнало после половины продуктивного рабочего дня.
Думала, воспользуюсь его беспомощностью и поговорю вечером на встрече.
В голове крутились вопросы:
- Есть же у него друзья в Киеве, можно же организовать иной досуг чем попойка?
- Общается ли он с семьей?
- Почему не смотрит на поездку в Буковель как возможность заняться чем-то новым, интересным, отвлечься от выпивания?
- Что чувствует?
- Давно ли он в таком состоянии как сейчас? Речь не о том, что видят другие за маской и не о том, то именно сегодня плохо.
Мне даже стыдно стало что я порой резко высказывалась в переписке.
- Кто его поддерживает?
Появилось ощущение что это очень одинокий человек. И все эти нарекания на то, что я притащила его в банк исходят из некоторого количества сваленных в кучу травматичных событий (как развод, например, если он таки состоялся 5 января), работы где надо пахать как проклятый потому что амбиции и сроки банка, нереализованной личной жизни и прочего.
А потом отбросила идею вывести его на разговор после работы. Вспомнила себя когда я была никакая. Да, я бы отвечала на вопросы. Но это не было бы полноценно контролируемым и осознанным моим решением. Это не честно и не по-человечески.
Сижу, думаю. Что делать, что не делать.
Не могу понять.
Но пройти мимо нельзя.
Шевелить чужой рой нельзя.
Да и запланированные мною встречи как-то не удаются.
Понаблюдаю.
Включаю жесткий самоконтроль чтоб не написать нечто вроде: "Давай поговорим". Это должен делать психолог.
Странный вывод сделала для себя: как я быстро выросла в своих глазах когда меня перестал бомбить человек, который куда хуже справляется с собой и со своей жизнью. Мои механизмы самовсплывания и подбадривания оказались очень мощными на фоне бездействия другого человека, позволяющего себе тонуть и даже подтапливающий себя самостоятельно. И ощущение себя как взрослого человека, не позволяющего себе ТАК падать. Уж что угодно лишь бы не гробить себя.
Уже и собираюсь с силами и смелостью записаться на танцы, заняться какой-никакой зарядкой, английский собираюсь подтягивать в обозримом будущем, поездки планирую, музыку слушаю мощную (не зря называется павэр металом) чтоб силой и импульсом меня подталкивало вверх, книги про отношения читаю чтоб идентифицировать что происходит, общаюсь так много как это только возможно с разными людьми. Оказывается, делаю много всего.
А он нет.
И становится не по себе.
Но снова сомнения - лезть ли? Рационально - нет.
Значит надо деликатно подсказать. Или не надо показывать.
Невербальный сигнал крушения уловила четко. Но не поняла нужна ли помощь от меня.
Вдруг опять влезу не в свое дело.